Lu dans le Elle sorti hier.

Pour conserver un vernis bien liquide, on le stocke dans la porte du frigo à côté des oeufs, à l’abri de la lumière et de la chaleur, ses pires ennemis.

Du coup, j’ai rapatrié tous mes vernis au frigo.

C’est décidé, je n’achèterai plus d’oeufs (y’a plus la place).

Sinon, j’aime beaucoup cette vidéo de Lily Allen.

Marrant, non ?

Purée, ça fait à peine une semaine que La Matinale de Canal est partie en vacances et que je me suis rabattue sur Télé Matin sur la 2 pour m’accompagner le matin pendant que je me prépare et je n’en peux déjà plus.

Je me souviens qu’à une époque, quand j’étais encore étudiante ou assimilée et que je n’avais pas trop le choix, je regardais ça le matin et que je trouvais ça plutôt pas mal.

Mais là, ça faisait plusieurs années que je n’avais pas regardé ce truc et soit c’est moi qui ai changé ou l’émission a empiré mais c’est vraiment devenu une horreur de has beenerie totale.

Tout m’exaspère là-dedans !

L’antipathie de William qui ne laisse jamais les gens faire leur chronique tranquille sans les interrompre pour faire son chef ou les “reprendre” comme à l’école quand ils cafouillent.

(Elle est où la convivialité d’antan ?)

La bande-son entre les sujets qui est soporifique à souhait.

Le fait qu’ils “découvrent” des trucs soit-disant super innovants six mois après tout le monde.

Le fait qu’ils viennent tout juste de découvrir aussi l’internet mondial, au point qu’une rubrique spéciale nommée “Julia du Web” lui est consacré.

Je me souviens qu’à l’époque une cops s’était moquée de moi quand je lui avais dit que je regardais Télé Matin d’un lapidaire : “mais t’es à l’heure des mamies toi”.

Plus de dix ans plus tard, je me rends compte qu’elle avait raison.

C’est quoi cette émission de vieux cons, présentée par un vieux con dictateur qui est plébiscitée par tous vu l’audience ?

T’as pas un truc à me conseiller pendant l’été que je puisse passer un bon moment avant d’aller bosser le matin ?

J’en peux plus !

Ceci est bien sûr complètement faux.

Car j’ai constaté que dès le 24 juin dernier le cours de la Sergio Rossi en python a dramatiquement chuté de 40%.

Ainsi, je te propose de ne plus te nourrir que de Rossi et d’eau fraîche et d’arrêter de te plaindre.

Hé bien parfois j’ai des doutes.

Parfois, au détour d’une découverte de star, je découvre la perfection.

La perfection plastique bien sur !

(Excuse-moi mais parfois mon clavier, qui s’avère etre plus fainéant que moi, quel exploit, refuse de mettre les accents circonflexes, ce gros débile ! On se demande qui commande ici ! Aujourd’hui, c’est pas moi apparemment !)

Et c’est le mot qui me vient à  chaque fois que je vois une photo de Blake Lively (la blonde Serena Van der Woodsen de Gossip Girl).

C’est une phrase que j’ai apprise en 5ème je crois bien, et je l’adore !

Le pire, c’est que je crois bien que, mis à part la poitrine sur laquelle j’ai un gros doute, rien n’a été chirurgicalement altéré sur son auguste personne.

Je me souviens qu’à cinq/six ans, celle qui me faisait cet effet-là, c’était notre chère Farrah Fawcett.

J’étais tout simplement fascinée par son brushing à trois étages !

Après, quand elle a été remplacée par je ne sais plus qui, j’ai reporté mon star crush de petite fille sur la jolie brunette Jaclyn Smith.

Mais au fond, je ne l’ai jamais oubliée avec son si joli minois et ça m’a fait beaucoup de peine quand je l’ai vue dernièrement se faire filmer en phase terminale de son cancer.

Généralement, j’évite de parler de choses tristes ou qui me touchent sur ce blog par choix car j’aime bien que les choses restent légères par ici.

Mais aujourd’hui, j’ai décidé de faire une exception, car en fin de semaine dernière, deux personnalités importantes de mon enfance sont décédées.

L’une d’elles, dont on a énormément parlé ces trois derniers jours, a tout simplement révolutionné mon monde musical de l’époque et l’autre a concentré tous mes fantasmes de petite fille voulant devenir femme plus vite que la musique.

C’est la vie comme on dit, mais ça n’en reste pas moins perturbant de voir les figures fortes son enfance, peu à peu, disparaître.

Avec ma cops de bureau, on est tellement débordées en ce moment que ça en devient complètement fou.

(Private joke inside)

Tiens, pas plus tard qu’hier on s’est demandé pourquoi ça n’existe pas des vernis sans odeur qu’on puisse se peinturlurer les ongles en toute discrétion au boulot sans que tout l’étage soit rameuté par l’odeur ultra chimique de nos mini pots de peinture ongulaire ?

Ben ouai, déjà qu’on est sous-fifre, on ne va pas sombrer, au vu et au su de tous, dans le cliché de la sous-fifre qui se vernit les ongles au bureau tellement elle est débordée.

On veut bien être cliché, mais en loucedé car on a une réputation à tenir nous.

Bon ben du coup, laissant tout ce que je n’étais pas en train de faire complètement en plan, je suis allée sur fucking google pour voir si par hasard, quand même, ça n’existait pas un vernis inodore qui s’appellerait “Vernis mine de rien” ou “Vernis sans avoir l’air d’y toucher”.

Hé bien, rapidement bredouille je suis revenue de ma quête et voilà que j’étais repartie à cliquer entre une page word. vide et mon outlook dont je connais tous les emails par coeur à force, pour faire genre je bosse à chaque passage de con de bureau dans le couloir.

Ouai, mis à part quelques vernis bio qu’on ne trouve nulle part et les patchs autocollants de Sephora, rien à signaler en terme de vernis inodore !

Mais que fait la recherche bordel !

(Je parie qu’il y aurait un vrai marché, car ça pue quand même ces conneries !)

Oui parce qu’aujourd’hui je voudrais ton avis sur un sujet bien précis et ne voulant en aucune façon t’influencer dans un sens ou dans l’autre, je vais m’employer à n’émettre aucun jugement de valeur, même si ça va être très dur car j’aime toujours bien mettre en avant mon point de vue.

Le sujet du jour donc !

Les talons pour bébés.

Un fabricant de chaussures pour bébé ayant décidé qu’il n’était jamais trop tôt pour porter des talons, a créé sa propre ligne de chaussures en ce sens, Heelarious.

J’explique le jeu de mots pour les personnes ne comprenant pas l’anglais.

Heel = talon

Hilarious = hilarant, trop drôle, PTDR en somme

Donc en combinant les deux pour jouer sur les mots on arrive à Heelarious.

Alors ça ressemble à ça.

Ou ça.

Et porté, ça donne ça.

Ou encore ça.

Ces chaussures sont facturées 35 dollars en moyenne et y’a aussi des bottes.

Alors, qu’en penses-tu ?

(Purée, aurais-je réussi à ne pas faire transparaître mon avis ? Incroyable !)

Je te rappelle qu’aujourd’hui tu ne dois pas manger de viande.

Ben non, c’est vivement déconseillé depuis que Paul McCartney a décidé de nous sensibiliser aux émissions de gaz à effet de serre et à leur effet néfaste sur le réchauffement climatique.

Dans la mesure où la production de viande serait responsable de 18% de ces émissions (comparé aux 13% seulement dont sont responsables les moyens de locomotion), si tu suis cette règle très simple de ne pas manger de viande une fois par semaine et si tout le monde fait cet effort, avec un peu de chance l’un des nombreux impacts négatifs de l’homme sur l’environnement diminuera de façon spectaculaire donc.

Pour te convaincre un peu plus, je dirais que si tu ne manges pas de viande une fois par semaine, tu pourras continuer à rouler à tombeaux ouverts avec ta voiture diesel.

Ben ouai, je sais bien qu’on n’est plus habitué à se restreindre comme ça d’autant plus si c’est pour le bien commun car seule notre petite pomme compte et tant qu’on continue à passer entre les gouttes, on estime que rien ne nous oblige à changer.

Donc, je préfère te proposer ce compromis au lieu de tout t’enlever d’un coup.

Chuis sympa n’est-ce pas ?

Allez un dernier regard larmoyant.

Par la même occasion, saluons l’avant-gardisme environnemental des fervents catholiques pratiquants, qui depuis des générations, mettent déjà en pratique cette abstinence viandarde hebdomadaire tous les vendredis.

Sinon, rien à voir, mais hier je suis tombée, complètement par hasard comme d’habitude, sur une nouvelle série bien mièvre et sans intérêt sur M6.

Summerland (c’est le nom) !

Et j’y ai vu Zac Efron, période 2004 (hier donc).

Le Zac Efron de 2004 ressemble à ça !

Un gamin quoi !

Le choc !

Surtout que cinq ans plus tard, on a plutôt affaire à ça !

Alors ce qui m’intrigue, c’est qu’en sachant qu’il a aujourd’hui 22 ans, y’a 5 ans (et sans l’aide de la calculatrice), on ne se trompe pas trop en disant qu’il en avait 17.

Alors pourquoi on dirait qu’il a pris 10 ans entre la première et la deuxième photo ?

C’est la question du jour sponsored by “Les affres du temps qui passe”.

Depuis qu’il sait que je suis née en Martinique, mon orthodontiste me parle “petit nègre”.

Le pire c’est qu’il croit parler créole en fait.

Pourtant, ayant vécu là-bas pendant une bonne dizaine d’années, il devrait pouvoir faire la différence entre les deux et savoir que les gens ne parlent pas comme ça du tout. Surtout que vu sa profession, il a dû évoluer dans un milieu de notables locaux plutôt qu’avec la plèbe illettrée campagnarde qui parfois prend des libertés avec la langue française en y mélangeant des mots de créole (mais je le répète que malgré ça, le résultat est encore loin du parler “petit nègre” à la “y’a bon Banania” si tu veux).

Du coup, en sachant que le mec va me transformer en Ugly Betty pendant deux ans minimum voire trois ans si j’ai de la chance mais que c’est pour mon plus grand bien dentaire et comme par ailleurs, il est plutôt sympa (pour un orthodontiste s’entend), mon grand défi des trois prochaines années sera de supporter cette vaine tentative de “proximité culturelle” sans broncher……

Tu crois que je peux prendre du Lexomil pendant tout ce temps avant chaque visite ?

(Non mais parce que ça aussi ça m’éneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerve. Et c’est un faible mot !)

Pourquoi ?

Ah ben c’est très simple.

Il y a une petite vingtaine d’années, il y avait une pub similaire où un petit garçon de mon âge de l’époque (donc dix ans en gros) arrêtait in extremis la main de son père prêt à laisser tomber négligemment sur la route une canette par la fenêtre de sa voiture en lui disant : “Papa, ne salis pas la Martinique ! Fais ça pour moi !”

(Ouai c’était pas une pub nationale donc cherche pas, y’a peu de chances que tu la connaisses)

Ce qui m’énerve donc, c’est qu’on ait malheureusement encore besoin de faire des pubs du genre les générations futures apprennent la vie développement durable à leurs vieux croûtons de parents, alors que le mec de la pub mastercard ci-dessus est exactement de la même génération (la mienne donc) que le gamin qui faisait la morale à son père le lanceur de canettes depuis la voiture 20 ans plus tôt.

Rendez-vous dans 20 ans, quand la génération du gamin de la pub mastercard se fera remonter les bretelles par ses rejetons quand elle oubliera d’éteindre la lumière en sortant de la cuisine.

Et surtout, vive le progrès et l’évolution des mentalités au rythme d’un escargot neurasthénique……

Non mais sérieux, ça ne te déprime pas tout ça ?

A l’heure où tu lis ses lignes….

Toi, Turbotomate (j’adore ton pseudo) tu as reçu par email, dans la nuit et sous les coups de minuit, le bon et le code correspondant pour les 50% sur une séance d’UV !

Et toi Marianne Tulipe, tu as reçu par email, vers la même heure, le bon et le code correspondant pour les 50% sur un soin visage ou corps.

(Evidemment, si vous ne retrouvez pas mes emails dans vos boîtes respectives, n’hésitez pas à me le faire savoir)

J’espère que vous passerez un bon moment.

A priori, je pense que oui car en plus l’équipe est très sympathique.

Merci à toutes les autres d’avoir participé !

L.V. Centre

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