Ah tiens, figure-toi qu’un nouveau sac doudou a fraîchement rejoint mon dressing.
Pour la petite histoire, il faut savoir que tout ça partait d’une bonne intention vu que je voulais un sac pour trimballer mes cours d’étudiante studieuse que je suis à l’insu de mon plein gré donc à la base je voulais m’acheter un midday midnight chez Darel .
Évidemment, comme les choses se passent rarement comme prévu, je suis repartie avec un Pom’bag tout mou au cuir souple et vieilli dans une couleur que j’ai du mal à définir mais qui me plaît beaucoup.
Du coup je serais obligée de trimballer mes cours dans un autre sac mais tant pis (fuck les cours j’ajouterais même si j’étais vulgaire, mais comme tu le sais, je ne le suis pas bien sûr).
Look mon nouveau bag comme il est beau !
(Il se porte à l’épaule ou en bandoulière via une lanière détachable que j’ai rangée donc que tu ne vois pas sur la photo).
Je t’écris donc de mon iPhone et au bord de l’inanition de ce sevrage internetique forcé.
Comme je le pressentais de mon nez très fin à prévoir les emmerdemments divers et variés liés à tout déménagement, je n’ai toujours pas de connexion at home et dans mon nouveau quartier truffé de personnes âgées ils ont tous sécurisé à mort leurs accès wifi.
La tuile !
Si même les seniors deviennent des pros de la sécurité Internet, où va-t-on ?
En tout cas moi je ne vais nulle part pour le moment avec tout ça.
Mis à part les geeks du 3ème âge qui me cernent, j’adore mon nouvel appart et mon nouveau quartier.
Y’a tout ce dont j’ai besoin à proximité immédiate (nécessaire quand tu déambules talonnée 5 jours sur 7) sauf, grosse déception surgelée, le Picard qui est à au moins 3 arrêts de bus (bordel!).
J’avais oublié de checker ce point crucial pour mon hygiène alimentaire au moment où je prospectais.
Pour l’instant j’ai pas encore eu le temps d’installer les rideaux même dans la salle de bains qui a pourtant une fenêtre aussi grande que celles du salon, donc si tu veux te rincer l’oeil gratos tous les matins, présente toi dès 6h30 (ah ben ouai, faut être matinal mon vieux, ou alors tu viens le weekend mais l’heure de lavage étant très fluctuante ces jours-là tu risques de poireauter un bail avant de voir le début de l’ombre d’une fesse celluliteuse) à l’adresse suivante :
4 rue de Celui qui Croit Encore au Père Noël
75001 Paris is burning all night long
Bon comme j’ai pris la fâcheuse habitude de fourrer au moins une photo dans tous mes billets, j’ai vite fait farfouillé dans mon phone pour voir ce que j’avais à te proposer.
Comme par hasard, c’est de la bouffe.
Les gyozas du resto du coin de la rue (ah ouai y’a aussi plein de restos dans le coin, trop chouette).
Il se peut que je disparaisse dans les limbes internétiques pendant quelques jours voire quelques semaines si j’ai de la chance, dans la mesure où je déménage ce week-end et tu sais bien comment ça se passe ces conneries de changement de domicile niveau connexion internet.
Non, tu ne sais pas ?
Hé bien c’est souvent la grosse merde à 300% et tu te retrouves sans internet à la maison pendant au moins trois semaines (bien que les opérateurs aient beau te dire que tout va bien se passer et super vite et que tu ne sentiras pas passer la douleur de la rupture internétique).
Etant une grande droguée de la bloguerie, je vais certainement être tellement au bout du rouleau au bout d’un moment que je vais écumer les connexions wifi de mon nouveau quartier en espérant tomber sur un petit mouton blanc qui n’aura pas pensé à sécuriser la sienne (déjà vu, testé et approuvé par moi-même) ; ou alors la bave aux lèvres, je vais mendier la connexion d’un de mes voisins (avant on frappait chez son voisin pour demander du sel, mais entre temps, le web 2.0 est passé par là, n’est-ce pas ?).
Pire, entre deux crises de manque, je vais peut-être me mettre à bloguer depuis les ordis de la bibliothèque de mon école à la pause pipi et tous mes petits camarades de classe découvriront devant leurs yeux ébahis ma réelle identité webesque.
Enfin, exsangue, je finirais peut-être aveugle à essayer de bloguer sur mon Iphone.
Tout ça pour dire, que je vais tout faire pour essayer de contourner ce contre-temps logistique pour ne pas te laisser en plan comme ça trop longtemps, mais je ne te promets rien malheureusement.
En attendant, j’ai des cartons à finir……non, en vrai, pour une fois je ne vais pas en glander une pour déménager, mais ça je te le raconterai plus tard, une fois que ce sera fait.
Jeudi dernier, j’ai été invitée à découvrir l’Appart Clarins qui va sillonner toute la France en bus du 20 janvier au 16 février à l’occasion de la sortie de la nouvelle gamme Eclat du Jour destinée au peaux jeunes (entre 20 et 30 ans, soyons précis).
Si toi aussi tu souhaites visiter l’Appart Clarins, il te suffit d’aller sur le site dédié Skin in the City, afin de jouer pour gagner une soirée VIP pour 2 dans l’une des villes sélectionnées (Nantes, Bordeaux, Marseille, Lyon et Paris pour finir).
Tu as également la possibilité de gagner un an de produits Clarins via tirage au sort.
Justement, parlons-en de ces fameux produits Clarins, en particulier les soins Eclat du Jour donc pour une peau nette et sans défaut.
Il y en a cinq.
Le gel nettoyant à 13€50
A utiliser matin et soir pour neutraliser les effets de la pollution.
La lotion énergisante à 20 euros
A base de groseille, café vert et thé blanc qui réhydrate et tonifie. A appliquer sous sa crème de jour (donc avant bien sûr…).
La gelée à 32 euros
Pour les peaux normales à mixtes.
La crème à 32 euros
Pour les peaux normales à sèches.
Le fluide à 32 euros
Pour la protection UV.
Comme tu peux le constater, il s’agit d’une gamme assez complète, pleine de peps niveau packaging avec cette couleur orange vitaminée et qui a pour but de booster ta peau et lui donner de l’éclat.
Perso, j’aime beaucoup les odeurs légèrement sucrées sans être entêtantes bien sûr (ce n’est pas du parfum non plus) des différents produits.
La Gelée Nettoyante à utiliser avec de l’eau pour bien faire mousser, est très agréable par cette sensation de nettoyer sa peau en douceur sans l’agresser, la Lotion est vite absorbée par la peau, à peine appliquée au coton, aussi vite disparue, ce qui permet d’appliquer sans tarder le soin de jour comme la Gelée par exemple qui est également très confortable et agréable à porter.
En cadeau bonus, je me suis également fait croquer par Sophia l’illustratrice qui nous a accompagnées tout au long de la soirée et j’aime beaucoup son dessin de ma pomme, qui est très élégant (un peu comme moi, en somme…)
Non mais attends, Maître Nadjar étant en train de faire sa pause pipi réglementaire et son petit rot syndical, je ne peux pas te révéler tout de suite le nom de la gagnante.
En fait, c’est surtout que je veux te forcer à lire ce billet jusqu’au bout pour me venger de toutes les fois où tu ne le fais pas d’habitude, en particulier sur les deux billets du concours où tu n’en faisais qu’à ta tête en te précipitant comme une dératée pour écrire n’importe quoi dans les coms avant même de lire religieusement le billet.
Bon alors, sinon toi ça va ?
Il fait moins froid aujourd’hui que la semaine dernière non, tu ne trouves pas ?
Ah ouai, je peux quand même te donner la bonne réponse (à défaut de te donner celui du gagnant), c’était bien sûr la jolie Robin Wright, la nouvelle égérie Darel.
Ah ça fait du bien de voir que Darel ne cède pas au jeunisme ambiant en choisissant une quarantenaire.
Au fait, toi qui m’a passé de la brosse à reluire sur le mode « je commente jamais mais je te jure que je te lis depuis l’an de grâce 1515 et que t’es trop de la grosse balle qui tue tout avec ton super blog de folaï », heu c’était pas la peine de dépenser trop d’énergie flatteuse ma puce, vu que que c’est le roi implacable du random qui a choisi la gagnante parmi les bonnes réponses.
Donc il y avait 154 bonnes réponses au total dans les deux billets réunis qui comptabilisent 256 coms au total.
Et le dieu du hasard a choisi le numéro 37.
Et le numéro 37 est….
CORALIE B qui a commenté le 11 janvier à 7h10 (où le célèbre « le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt » se vérifie une fois de plus).
Félicitations !
Je t’enverrai un email dans la journée.
Maintenant, ce blog peut reprendre une activité normale, à savoir que plus personne ne va commenter mais bon en même temps, ça me fera des vacances.
Depuis le début de l’année j’ai donc laissé tomber en access prime time les chroniqueurs bobos parisiens, pseudo-branchés trop de la hype, gauche caviar, donneurs de leçons, qui commençaient à me taper sur le système et à me lasser sévère, du Grand Journal de Canal pour passer à l’ambiance plus décontractée, bon enfant et je ne me prends pas la tête de C à Vous de France 5.
Oui je sais, sur la photo, on dirait Télématin mais le soir (Télésoir ?)
D’autant plus qu’il y a la jolie Alessandra Sublet aux commandes, femme que j’aime beaucoup depuis la première fois où je l’ai vue à la Matinale de Canal il y a trois/quatre ans je crois bien.
Oh, qu’elle est mignonne !
Je l’aime beaucoup car elle est sympa, a toujours la pêche et est sans chichis.
Certes Michel Denisot et sa classe naturelle (le seul de l’équipe Canal qui trouve encore grâce à mes yeux car lui au moins ne se la joue pas « I rule the world de la tendance ») me manquent un peu, du coup à la fin de C à vous (ça ne dure qu’une heure de 19 à 20h), je retourne sur Canal vu que ce serait dommage de rater le petit Journal People de Yann Barthes et le SAV des émissions d’Omar et Fred (le plus drôle des deux, à mon avis).
Certes, cette petite émission qui a commencé à la rentrée ne draine pas de la grosse pointure niveau invités (Sophie Davant, Lara Fabian, Anny Duperey et Michel Bouvard, entre autres, dans les pires que j’y ai vu jusqu’à maintenant, ne sont pas a priori ma tasse de thé naturelle et spontanée), mais bon les chroniqueurs sont simples, marrants, ne se prennent pas la tête et l’ambiance vraiment conviviale impulsée par Alessandra me plaît bien.
Y’a juste Babette de Rozières (l’une des deux cuisinières qui font la popotte dans l’émission, l’autre c’est Julie Andrieu) qui me crispe un peu avec sa coiffure crantée/luisante/bizarre et ses mains vernies de noir et baguées de tous ses bijoux de famille qu’elle plante dans la nourriture (pas très hygiénique de malaxer de la bouffe avec des bijoux, non ?)
Oh mon Dieu !
Mais à part ça, elle me convient bien cette émission finalement.
(Serais-je en train de devenir une ménagère de moins de 50 ans ? Le doute m’étreint)
Bon voilà, c’est la dernière ligne droite pour tenter de gagner un sac Darel 24h Barcelona avec ce deuxième indice en vidéo.
Par contre, tu seras gentil d’arrêter tes conneries de balancer tous les noms qui te passent par la tête telle une bouteille à la mer en te disant que ça va multiplier tes chances car franchement tu me fatigues avec ça. En effet, si tu regardes bien la vidéo tu verras que non c’est clair que ça ne peut pas être Naomi Campbell ou Dita von Teese (?????!!!!?????).
Et comme tu as triché comme une grosse vilaine la dernière fois, on est obligé de changer les règles du jeu pour que tout le monde ait vraiment sa chance dans l’histoire, donc le gagnant sera tiré au sort parmi les bonnes réponses en sachant qu’une seule proposition et un seul com’ est accepté par personne (j’ai ton IP donc si tu commentes plusieurs fois avec plusieurs pseudos différents, je le verrai quand même et je ne tiendrai compte que de ton premier com donc te fatigues pas à jouer à la plus maligne) alors propose une personne SUSCEPTIBLE DE CORRESPONDRE A LA SILHOUETTE QUE TU VOIS ET UNE SEULE ! (ouai je dois dire que tu m’as bien énervée ma puce !)
Tu crois qu’un sac de cette valeur se gagne d’un coup de baguette magique, ou bien ?
Allez, zou !
Place à l’égérie shootée par le fameux Peter Lindbergh !
Perso, après moultes arrêts sur image, je crois bien avoir trouvé…..mais je ne me souviens plus de son nom (c’est ballot) !
Tu crois peut-être que j’ai oublié qu’on était en train de suivre le programme Activia tous ensemble ?
Hein ?
Ne crois pas m’endormir si facilement voyons !
J’en profite pour te signaler que tu as tout intérêt à t’inscrire à la fan page Facebook, car y’aura bientôt des kits Activia Detox à gagner, kits composés donc de la gym ball sur laquelle j’essayais de tenir debout lundi, un DVD du coach Helen Haynes et des bons de réduction sur les yaourts Activia.
Allez, plus qu’une semaine à tenir, on ne relâche pas l’effort !
En fait, ça fait plusieurs jours que je veux t’écrire un petit billet intitulé « Lassitude cathodique » mais en fait j’ai pas encore trouvé le temps surtout qu’à chaque fois que je veux commencer à le rédiger même si je sais très bien de quoi je veux te parler, je bloque systématiquement sur le titre en me disant « cathodique, cathodique, ça fait pas un peu obsolète non ? »
C’est vrai ça, qui possède encore une télévision à tube cathodique de nos jours ?
Qu’il se dénonce maintenant ou se taise à jamais !
Imagine quand tu montreras à tes petits-enfants la photo de la télé familiale de ton enfance (comment tu ne prends pas ta télé en photo toi ? C’est pourtant une pratique courante…..pour la postérité….hum, hum….) comment ils vont halluciner : « ah mais mamie, en fait, avant les gens de la télé étaient dans la télé pour de vrai, ou bien ? »
Tu seras obligée de dire que oui pour pas te choper la grosse honte générationnelle car je parie qu’à ce moment-là on en sera à regarder « Confessions beaucoup trop intimes » ou L’île de la perdition définitive de l’humanité telle qu’on l’a connue au 20ème siècle » sur de grandes vitres transparentes et on changera de chaînes en faisant courir nos doigts sur des tablettes tout aussi translucides comme dans CSI (même si je parie qu’on n’aura toujours pas ces satanées voitures volantes qu’on nous avait promis pour l’an 2000 quand j’étais petite, bordel ! D’ailleurs c’est pour ça que j’ai toujours pas mon permis, j’attends qu’elles arrivent pour le passer. Dix ans de retard dans la livraison c’est grave tout de même. Airbus à côté c’est Speedy Gonzales).
Surtout que le tube cathodique n’entre certainement pas dans la catégorie nostalgique des trucs qui étaient mieux avant : « oh mon petit Bernard (ah ben c’est pas toi qui choisi le prénom de ton petit-fils ma puce, hein !) c’était mieux avant de prévoir 1 mètre de dégagement mural pour caser ta téloche de 70cm et c’était mieux avant d’appeler les déménageurs bretons pour la déplacer de quelques centimètres en cas de réaménagement intérieur tellement était lourde (ben oui tous ces gens de la télé dedans, c’est lourd à porter, hein!).
Bon bref, je ne sais plus où j’en étais.
Ah oui, je disais donc que vu que le tube cathodique dans 30 ans ce sera un peu l’équivalent antique de la télé en noir et blanc pour les zenfants d’aujourd’hui, je crois que je vais finalement le nommer « Lassitude télévisuelle » ce billet.
Là ce sont des écrans LCD mais qui font semblant d’être cathodiques !
C’est pour les amateurs du look rétro.
L’écran fait 8 pouces, la coque en plastique reproduit le look cathodique de façon rétro/moderne et en plus ça coûte une blinde.
