9 juillet 2009

All the single ladies!

Comment ça, cest pas encore Noël ? (Cest pas le sujet, je te ferais dire)
Comment ça, c’est pas encore Noël ? (C’est pas le sujet, je te ferais dire)


All the single ladies!

Oh, oh oh

Oh, oh, oh

Oh, oh, oh

If you liked it, then you should have put a ring on it!

Enfin bref, tout ça pour dire que malgré la petite voix qui me soufflait à l’oreille droite : “prends-la en rouge, tu ne vas pas te taper l’affiche avec une housse dorée tout de même !”

J’ai néanmoins succombé à la diabolique voix qui me soufflait dans l’oreille gauche : “non mais, no deconing, bling-bling is beautiful ma puce, bling-bling dans ton corps, bling-bling à l’intérieur de toi, tu aimes tout ce qui brille même si tout ce qui brille n’est pas d’or”.

Et au lieu de commander ça.

Red is beautiful
Red is beautiful

J’ai commandé ça.

Oh what a shame! Oh yeah! Shame on you!
Oh what a shame! Oh yeah! Shame on you!

Dorénavant, call me la Beyoncé des sous-fifres, la P. Diddy de la France qui se lève tôt pour travailler moins tout en gagnant pareil qu’avant.


Car lorsque je répondrai au téléphone, je serais bien obligée de gigoter comme une pintade bling-bling pour me mettre au niveau de ma nouvelle coque pour Iphone.

Sinon, si toi aussi tu veux une coque pour ton Iphone trop over the top of the pops, tu vas là.

Tu te feras livrer depuis Hong-Kong donc t’auras des frais de port de malade si tu ne veux pas te faire livrer dans un mois mais c’est pas grave, tu fais comme moi, tu embringues au moins deux autres cops dans une commande groupée qui va bien et pour neutraliser ton empreinte carbone que tu exploses avec cette livraison de l’autre bout du monde, tout ça pour un truc dont tu n’as pas plus besoin qu’une énième paire de chaussettes, ben tu ne prends plus de sacs au Monop’ et trimballes toutes tes courses (oui même les tomates) dans ton sac oversize qui coûte une blinde.



EDIT : à la demande de (la foule en délire) Anna (qui croit qu’on ne l’a pas reconnue en mettant Urbangirlinparis comme pseudo), voici donc la photo IRL de cette coque reçue plus rapidement que prévu.

La photo de face est censée te montrer la façade recouverte du film miroir fourni avec mais comme le petit personnel a bâclé le travail, on ne voit pas trop l’effet miroir sur la photo.

Mais je te promets qu’on s’y voit aussi bien que dans un vrai miroir.

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7 juillet 2009

Hi fanatics!

Bon je ne sais pas si tu as remarqué, mais ces derniers temps, je suis devenue obsédée du vernis à ongles.

Les obsessions consuméristes, ça me connaît, ça s’en va et ça revient, mais une chose est sûre c’est que le coup du “vernis obsession” c’est une grande première !

Pour éviter de m’acheter un nouveau pot tous les jours, j’ai trouvé une solution.

Aller sur le blog de Michelle Mismas, All Lacquered Up, qui n’est consacré qu’au monde merveilleux du vernis à ongles et est donc destiné aux Polish Fanatics.

Ce blog est incroyable mais vrai.

Pouvoir parler uniquement de vernis, post après post et ce depuis plus de deux ans, c’est juste hallucinant (et un peu monomaniaque).

Alors la demoiselle passe son temps à tester tous les vernis qui passent à sa portée et nous montre tout ça en photo en nous expliquant si telle ou telle référence a résisté à son test des cinq jours.

Là, cest mon mien que jai acheté ya pas longtemps et qui me fait des ongles de cagole avec ma couleur de peau marronne, mais sur elle cest nettement mieux
Là, c’est mon mien que j’ai acheté y’a pas longtemps et qui me fait des ongles de cagole avec ma couleur de peau marronne, mais sur elle c’est nettement mieux

Elle nous fait aussi des crash tests de folie en alternant la résistance des vernis avec ou sans base coat.

Donc là, nous avons le résultat d’un O.P.I. (pas encore sorti) qui se fait complètement la malle au bout de cinq jours sur les doigts sans base coat et tient un peu mieux la route sur les autres.

A ton avis, quels sont les doigts avec et ceux sans base coat ? (Trop dur à deviner)
A ton avis, quels sont les doigts avec et ceux sans base coat ? (Trop dur à deviner)

Bon le problème c’est qu’elle parle régulièrement de références qui ne sont distribuées qu’aux states donc si tu flashes dessus t’es un peu coincée.

Y’a aussi le fait que tu te rends compte comment tu te fais entuber un max en payant le tube d’O.P.I. 13 euros et 50 centimes en France et Navarre alors qu’il vaut moins de cinq dollars là-bas (ça va, pas trop dure à avaler la pilule ? De mon côté, j’ai encore la gorge toute nouée).

Mais, mis à part ça, c’est assez marrant de la voir essayer des couleurs tout à fait improbables voire à la limite de l’importable parfois, juste pour le fun.

Comme ça par exemple.

Ancienne collection O.P.I. été 2008
Ancienne collection O.P.I. été 2008

Et apparemment, voilà ce que Chanel nous prépare pour l’automne prochain.

Du vert !
Du vert !

Oui, parfaitement, du vert jade.

A moins qu’ils ne décident de réserver cette couleur au marché américain car oui j’ai découvert via ce blog que même les marques françaises nous font le coup de faire de très belles couleurs trop sympatoches mais pas pour nous les frenchies.

Même en polish-land, life is a big fat bitch ma puce !

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6 juillet 2009

Bye bye Printemps, Bonjour Galeries Lafayette ?

C’est à voir, car l’hégémonie du Printemps sur mes dépenses fashionesques est peut-être en passe de s’évaporer dès le 13 juillet prochain.

Mais que se passe-t-il à cette date te demandes-tu ?

Hé bien les diaboliques Galeries Lafayette ont décidé d’ouvrir 6 000 mètres carrés d’espace exclusivement consacrés aux chaussures au sous-sol du magasin nettement plus facile d’accès qu’un cinquième étage tu en conviendras (pour les non-initiés, les shoes sont donc au cinquième étage du Printemps) !

OMFG !

J’ai appris ça en lisant Challenges.

Hé oui, je lis Challenges, c’est dingue hein !

Mais tu remarqueras que je ne retiens que l’essentiel, n’est-ce pas ?

Ainsi, paraîtrait, toujours selon ce même article, que les françaises sont dingues de chaussures.
SuperStock_1775R-8910

Et c’est là que je découvre que je suis une française pure et dure. C’est pas que j’en doutais, mais c’est juste qu’au prochain qui me demande des éclaircissements sur mon origine, je lui réponds direct : “attends, je suis d’origine française pure souche mon coco, la preuve c’est que je suis dingue de chaussures !” (Et toc, dans les dents, je te le sèche).

En revanche, mon enthousiasme s’est peu à peu estompé au fil de ma lecture.

Car paraîtrait que ces fameuses françaises dingues de chaussures, achèteraient six paires par an………!!!!!!

Heu pardooooooooooooonnnn ?

Si c’est ça être dingue de chaussures, cela voudrait-il dire que je serais bonne pour la camisole de force ou l’interdiction d’entrée aux magasins de shoes à la Omar Sharif avec les casinos ?

Et enfin, paraîtrait que 17% d’entre elles en possèdent plus de 20 paires !

Heeeuuuuuuuuuuuu, re-pardon ?

Mais si seulement 17% des françaises ont plus de 20 paires de shoes, elles sont où les dingues en vrai ?

Et surtout où sont celles qui en ont plus de 50 ?
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Elles se cachent, ou bien ?

Ah ouai, en fait, j’ai compris le délire !

Les nanas mentent quand elles répondent aux sondages de shoes en n’osant pas dire le nombre exact qu’elles ont en stock, comme elles mentent quand elles disent qu’elles n’ont couché qu’avec deux mecs et demi dans toute leur vie.

(Ou alors cela voudrait-il dire que je suis une folle-à-lier shoesesque doublée d’une fressine-couche-toi-là “priapique” ?)

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4 juillet 2009

Tough choice!

Lu dans le Elle sorti hier.

ELLE

Pour conserver un vernis bien liquide, on le stocke dans la porte du frigo à côté des oeufs, à l’abri de la lumière et de la chaleur, ses pires ennemis.

Du coup, j’ai rapatrié tous mes vernis au frigo.

C’est décidé, je n’achèterai plus d’oeufs (y’a plus la place).

Sinon, j’aime beaucoup cette vidéo de Lily Allen.

Marrant, non ?

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2 juillet 2009

Vais-je tenir longtemps comme ça ?

Purée, ça fait à peine une semaine que La Matinale de Canal est partie en vacances et que je me suis rabattue sur Télé Matin sur la 2 pour m’accompagner le matin pendant que je me prépare et je n’en peux déjà plus.

Je me souviens qu’à une époque, quand j’étais encore étudiante ou assimilée et que je n’avais pas trop le choix, je regardais ça le matin et que je trouvais ça plutôt pas mal.

Mais là, ça faisait plusieurs années que je n’avais pas regardé ce truc et soit c’est moi qui ai changé ou l’émission a empiré mais c’est vraiment devenu une horreur de has beenerie totale.

Tout m’exaspère là-dedans !

L’antipathie de William qui ne laisse jamais les gens faire leur chronique tranquille sans les interrompre pour faire son chef ou les “reprendre” comme à l’école quand ils cafouillent.

(Elle est où la convivialité d’antan ?)

La bande-son entre les sujets qui est soporifique à souhait.

Le fait qu’ils “découvrent” des trucs soit-disant super innovants six mois après tout le monde.

Le fait qu’ils viennent tout juste de découvrir aussi l’internet mondial, au point qu’une rubrique spéciale nommée “Julia du Web” lui est consacré.

Je me souviens qu’à l’époque une cops s’était moquée de moi quand je lui avais dit que je regardais Télé Matin d’un lapidaire : “mais t’es à l’heure des mamies toi”.

Plus de dix ans plus tard, je me rends compte qu’elle avait raison.

C’est quoi cette émission de vieux cons, présentée par un vieux con dictateur qui est plébiscitée par tous vu l’audience ?

T’as pas un truc à me conseiller pendant l’été que je puisse passer un bon moment avant d’aller bosser le matin ?

J’en peux plus !

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30 juin 2009

Tout augmente sauf nos salaires

Ceci est bien sûr complètement faux.

Car j’ai constaté que dès le 24 juin dernier le cours de la Sergio Rossi en python a dramatiquement chuté de 40%.

Ainsi, je te propose de ne plus te nourrir que de Rossi et d’eau fraîche et d’arrêter de te plaindre.

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29 juin 2009

Personne n’est parfait(e) ?

Hé bien parfois j’ai des doutes.

Parfois, au détour d’une découverte de star, je découvre la perfection.

La perfection plastique bien sur !

(Excuse-moi mais parfois mon clavier, qui s’avère etre plus fainéant que moi, quel exploit, refuse de mettre les accents circonflexes, ce gros débile ! On se demande qui commande ici ! Aujourd’hui, c’est pas moi apparemment !)

Et c’est le mot qui me vient à  chaque fois que je vois une photo de Blake Lively (la blonde Serena Van der Woodsen de Gossip Girl).

This girl is gorgeous, isnt she?
This girl is gorgeous, isn’t she?

C’est une phrase que j’ai apprise en 5ème je crois bien, et je l’adore !

Donc, je disais quà mes yeux, cette jeune femme est juste parfaite !
Donc, je disais qu’à mes yeux, cette jeune femme est juste parfaite !
Pour moi cest The Body des temps modernes (parce que Elle McPherson doit bien passer le flambeau au bout dun moment)
Pour moi c’est The Body des temps modernes (parce que Elle McPherson doit bien passer le flambeau au bout d’un moment)

Le pire, c’est que je crois bien que, mis à part la poitrine sur laquelle j’ai un gros doute, rien n’a été chirurgicalement altéré sur son auguste personne.

Je me souviens qu’à cinq/six ans, celle qui me faisait cet effet-là, c’était notre chère Farrah Fawcett.

J’étais tout simplement fascinée par son brushing à trois étages !

Après, quand elle a été remplacée par je ne sais plus qui, j’ai reporté mon star crush de petite fille sur la jolie brunette Jaclyn Smith.

Mais au fond, je ne l’ai jamais oubliée avec son si joli minois et ça m’a fait beaucoup de peine quand je l’ai vue dernièrement se faire filmer en phase terminale de son cancer.

Généralement, j’évite de parler de choses tristes ou qui me touchent sur ce blog par choix car j’aime bien que les choses restent légères par ici.

Mais aujourd’hui, j’ai décidé de faire une exception, car en fin de semaine dernière, deux personnalités importantes de mon enfance sont décédées.

L’une d’elles, dont on a énormément parlé ces trois derniers jours, a tout simplement révolutionné mon monde musical de l’époque et l’autre a concentré tous mes fantasmes de petite fille voulant devenir femme plus vite que la musique.

C’est la vie comme on dit, mais ça n’en reste pas moins perturbant de voir les figures fortes son enfance, peu à peu, disparaître.

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26 juin 2009

Oui, pourquoi ça n’existe pas ?

Avec ma cops de bureau, on est tellement débordées en ce moment que ça en devient complètement fou.

(Private joke inside)

Tiens, pas plus tard qu’hier on s’est demandé pourquoi ça n’existe pas des vernis sans odeur qu’on puisse se peinturlurer les ongles en toute discrétion au boulot sans que tout l’étage soit rameuté par l’odeur ultra chimique de nos mini pots de peinture ongulaire ?

Vernis

Ben ouai, déjà qu’on est sous-fifre, on ne va pas sombrer, au vu et au su de tous, dans le cliché de la sous-fifre qui se vernit les ongles au bureau tellement elle est débordée.

On veut bien être cliché, mais en loucedé car on a une réputation à tenir nous.

Bon ben du coup, laissant tout ce que je n’étais pas en train de faire complètement en plan, je suis allée sur fucking google pour voir si par hasard, quand même, ça n’existait pas un vernis inodore qui s’appellerait “Vernis mine de rien” ou “Vernis sans avoir l’air d’y toucher”.

Hé bien, rapidement bredouille je suis revenue de ma quête et voilà que j’étais repartie à cliquer entre une page word. vide et mon outlook dont je connais tous les emails par coeur à force, pour faire genre je bosse à chaque passage de con de bureau dans le couloir.

Ouai, mis à part quelques vernis bio qu’on ne trouve nulle part et les patchs autocollants de Sephora, rien à signaler en terme de vernis inodore !

Mais que fait la recherche bordel !

(Je parie qu’il y aurait un vrai marché, car ça pue quand même ces conneries !)

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25 juin 2009

Où je vais tenter de rester factuelle jusqu’à la fin

Oui parce qu’aujourd’hui je voudrais ton avis sur un sujet bien précis et ne voulant en aucune façon t’influencer dans un sens ou dans l’autre, je vais m’employer à n’émettre aucun jugement de valeur, même si ça va être très dur car j’aime toujours bien mettre en avant mon point de vue.

Le sujet du jour donc !

Les talons pour bébés.

Un fabricant de chaussures pour bébé ayant décidé qu’il n’était jamais trop tôt pour porter des talons, a créé sa propre ligne de chaussures en ce sens, Heelarious.

J’explique le jeu de mots pour les personnes ne comprenant pas l’anglais.

Heel = talon

Hilarious = hilarant, trop drôle, PTDR en somme

Donc en combinant les deux pour jouer sur les mots on arrive à Heelarious.

Alors ça ressemble à ça.

Ou ça.

Et porté, ça donne ça.

Ou encore ça.

Ces chaussures sont facturées 35 dollars en moyenne et y’a aussi des bottes.

Alors, qu’en penses-tu ?

(Purée, aurais-je réussi à ne pas faire transparaître mon avis ? Incroyable !)


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22 juin 2009

Meat free Monday

Je te rappelle qu’aujourd’hui tu ne dois pas manger de viande.

Ben non, c’est vivement déconseillé depuis que Paul McCartney a décidé de nous sensibiliser aux émissions de gaz à effet de serre et à leur effet néfaste sur le réchauffement climatique.

Dans la mesure où la production de viande serait responsable de 18% de ces émissions (comparé aux 13% seulement dont sont responsables les moyens de locomotion), si tu suis cette règle très simple de ne pas manger de viande une fois par semaine et si tout le monde fait cet effort, avec un peu de chance l’un des nombreux impacts négatifs de l’homme sur l’environnement diminuera de façon spectaculaire donc.

Pour te convaincre un peu plus, je dirais que si tu ne manges pas de viande une fois par semaine, tu pourras continuer à rouler à tombeaux ouverts avec ta voiture diesel.

Ben ouai, je sais bien qu’on n’est plus habitué à se restreindre comme ça d’autant plus si c’est pour le bien commun car seule notre petite pomme compte et tant qu’on continue à passer entre les gouttes, on estime que rien ne nous oblige à changer.

Donc, je préfère te proposer ce compromis au lieu de tout t’enlever d’un coup.

Chuis sympa n’est-ce pas ?

Allez un dernier regard larmoyant.

Et tinquiètes que demain tu pourras te prendre un bon steack saignant à la cantoche !
Et t’inquiètes que demain tu pourras te prendre un bon steack saignant à la cantoche !

Par la même occasion, saluons l’avant-gardisme environnemental des fervents catholiques pratiquants, qui depuis des générations, mettent déjà en pratique cette abstinence viandarde hebdomadaire tous les vendredis.

Alleluia !
Alleluia !

Sinon, rien à voir, mais hier je suis tombée, complètement par hasard comme d’habitude, sur une nouvelle série bien mièvre et sans intérêt sur M6.

Summerland (c’est le nom) !

Et j’y ai vu Zac Efron, période 2004 (hier donc).

Le Zac Efron de 2004 ressemble à ça !

Un gamin quoi !

Le choc !

Surtout que cinq ans plus tard, on a plutôt affaire à ça !

Alors ce qui m’intrigue, c’est qu’en sachant qu’il a aujourd’hui 22 ans, y’a 5 ans (et sans l’aide de la calculatrice), on ne se trompe pas trop en disant qu’il en avait 17.

Alors pourquoi on dirait qu’il a pris 10 ans entre la première et la deuxième photo ?

C’est la question du jour sponsored by “Les affres du temps qui passe”.

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